Представляешь, это единственное место в Паттайе, где на закуску дают соленые огурцы. Неделю мучился. Тайцы ведь ничего не понимают. Они тащат там креветок, или крабов, или этих, ну как их, все время путаю - не то омаров, не то лобстеров.

А один раз, ой, ну смех просто. Таракана жареного мне принесли. Это в том квартале, где тусуются мужики, которые в женских платьях ходят, размалеванные, трансвеститы, кажется, называются. Я тебе потом, бутылку допьем, покажу это место. Так вот, приносят они мне кукарачу. Я им: "Вы что, блин! Если я насекомое захочу на ужин, я поеду куда-нибудь в Африку отдыхать, ну там, где эти, дикие племена живут". Личинками питаются негры, своими глазами видел, у Сенкевича в передаче. Знаешь, поняли, убрали таракана. Они, вообще, мне кажется, по-русски понимают, только (тут он перешел на шепот) делают вид, что не понимают. Я когда вот эти шорты торговал на рынке - видишь, классные шорты, нет, ты посмотри, карманы какие, и тут карман, и здесь. А ткань! Нет, ты пощупай! Так он тысячу батов за них хотел. Ну, я за триста сторговал, хоть он и упирался. И все я ему по-русски втолковывал. Так что если тебе кто скажет, что тайцы по-нашему не понимают, не верь, врут все. Да, пойдешь что покупать, имей в виду, что они малость чокнутые. В долларах денег не берут, только в батах. Чем им баксы не деньги? Ты слушай и закусывай, закусывай. И этих, креветок, жуй. Я уже глядеть на них не могу. Моя Зойка их и на обед, и на ужин заказывала. Говорила - деликатес. Тебе пока это понравится, мне тоже поначалу нравилось. А день на пятый в "Адмирал" иди. Тут тайцы русскую душу понимают. Представляешь, они даже говорят по-русски. Вон тот, видишь, щупленький. Он даже по матушке может. Я тоже обучил его паре выражений. А то он как-то примитивно ругался, без фантазии. О, мне уже борщ несут. Ну, за твой приезд в Таиланд. Забыл, как тебя зовут. Петр? Ага, твое здоровье, Петя.

Ух, хорошо! Водка - это все-таки правильный напиток. У меня, знаешь, пунктик есть - куда приезжаю, обязательно должен местный напиток попробовать. Тут тоже на второй день попросил в отеле чего-нибудь крепкого. Долго делали вид, что не понимают. Мужики из нашей группы на помощь пришли, объяснили им. А те: "Тай виски?" Я им: "Натюрлих, тайское виски". Ой, какая же гадость оказалась! С таким духом, что я только после четвертой рюмки смог ее пить без позывов. Ты попробуй. Как же оно называется… Погоди, дай вспомню логику. Это что-то среднее между Кинг-Конгом и мезе. Мезе знаешь что? Это на Кипре еда такая. Ты на Кипре был? Съезди. Хорошее место, русских уважают. Зеконг, что ли? Нет, вроде не зеконг. Мекинг? А, вспомнил. Меконг. Сильная вещь. Но ничего, русский человек стойкий. Мы с мужиками на троих бутылки четыре уговорили. Думал, утром помру. Ничего, знаешь, как будто и не пил.

А если переберешь, вот тебе совет: ступай на пляж, пускай тебе массаж сделают. Час массажа - и все как рукой снимает. Лежишь себе на песочке, а тебя похлопают, ноги-руки повывинчивают, голову оторвут, а потом все обратно на место поставят. И будешь ты, как новый человек, как Адам. Ты в каком отеле живешь? Какой, "Вайт хаус", говоришь, в Жомтьене? Ты че такое говно выбрал? Ну ты даешь. Дешево? Так я не призываю тебя в "Роял Клифе" жить, там с ценами, правда, оборзели. Мы с Зойкой в "Гранд Жомтьен" живем. У тебя бассейнов в отеле сколько? Один? А у меня три. Как так - бассейн вообще не нужен? Ну, море есть, море, конечно, есть. Только оно ночью уходит. Как так уходит? Обыкновенно, отлив у него. Мы с мужиками в первую ночь поперлись на пляж купаться, а моря нет. То есть, конечно, есть, но до него по мокрому песку еще чесать и чесать. А там же темно. В общем, купаться мы пошли в бассейн. И каждую ночь я в бассейне купаюсь. Что значит - ночью в бассейне не положено? Ты видел, чтобы это по-русски написано было? То-то же. Значит, к русским это не относится. Пацан ты еще, Петя.

Что тут ночью еще делать? Ну ты вопрос задал. Гулять. Тут до утра все не спят. Вот ты один, говоришь, приехал. Вот тебе и гулять. У меня-то Зойка тут как тут. Она даже в бары к девкам, которые у шестов топчутся, со мной ходила. Я ей: "И не противно тебе, Зой, на голых баб пялиться? Или у тебя наклонности какие в теплом климате прорезались?" И она мне знаешь что? Это, мол, она на меня смотреть ходит, больно ей забавно, как я на голых таек пялюсь. Она меня вчера в отместку затащила в гоу-гоу, где мужики пляшут. Думала, к ней клеиться начнут. А тайцы не ей, а мне глазки строить начали. Стыдоба. У нас в отеле англичанин все время с тайцем за ручку ходит. И никто не реагирует, вроде все, как и должно быть. Упадок нравов. Закат Европы, одним словом.

Ну еще дискотеки есть. Вот тут недалеко есть одна, "Марина" называется. Говорят, полно народу. Но я там не был, не люблю дискотеки, тупое это занятие.

Твое здоровье. Ты авокадой закуси, попробуй. Да, я тебе про фрукты не сказал. Есть тут такая шишка здоровенная, дуриан называется. Дорогая, зараза, но можно дольками купить. Если сможешь отвращение пересилить, попробуй, но воняет он сильно. Только сразу ешь, чем дольше его хранишь, тем сильнее воняет. Моя купила. Ей, дуре, кто-то сказал, что дуриан на оргазм положительно действует. Сразу съесть она его не смогла и целый день в пакете таскала. В отель нас с ним не пустили. Так она, выбрасывать-то ей жалко было, деньги все-таки уплочены, она его прямо на газоне перед входом и съела. Чуть не стошнило, а съела все. Перед ужином дело было. А как спать легли… Уж не знаю, какой у нее оргазм был, когда она всю ночь в туалете просидела. Дуриан-то на жаре прокис.

Вас в Бангкок повезут? Съезди. Королевский дворец, храм Изумрудного Будды. Красота. С Буддой правда, облом. Столько про него все талдычат, я думал, он вроде нашего Гагарина на Ленинском проспекте, а он малышом оказался. Ну, еще меньше, чем сами тайцы. Сфинкс покруче будет. Ты был в Египте? Съезди. Хорошая страна, но в смысле выпить - дорого, с собой надо брать, не то что здесь. И слонов там нет. Ты слона уже видел? Обязательно посмотри. Слоны у них дико умные. И работают, и перед зрителями выступают. Но где только слоны, не езди. Лучше туда, где сразу и слоны, и крокодилы, - дешевле получится, чем порознь смотреть. Они, слышь, крокодилам в пасть головы суют. Да нет, не слоны. Тайцы. И за хвост их тягают, те только зубами клацают. Я тоже хотел попробовать, но Зойка не пустила. Сказала, что крокодил испугается, если я на него дыхну, и со страху что-нибудь мне оттяпает.

Но с шоу не переборщи. Некоторые начинают на все подряд кидаться, экзотика, видишь ли, тут же на каждом шагу, чуть отъедь от Паттайи, если не слоны, то крокодилы, если не крокодилы, то змеи, если не змеи, то обезьяны. И все шоу показывают. Так у падкого народа в результате крыша едет. Я сам однажды видел, как фаранг у уличного торговца фруктами спер связку бананов. Таец дар речи потерял. Точно, крыша съехала, нормальный человек в Таиланде бананы переть не будет - они тут копейки стоят. Не иначе у слонов набрался - те у зрителей из первых рядов бананы отнимают.

Что такое фаранг? Нет, это не ругательство. Поэтому, если тебя тайцы так назовут, не кипятись. Это по-ихнему что-то вроде "белого". Да нет, не просто турист. Никакой я не расист, я интеллигентный человек. Японцев же они фарангами не зовут, они их так и называют: японцы. Я тебе говорю, фаранг - это белый человек.

Да, про шоу. Обязательно сходи на шоу "Алказар". Нет, это не звери. Там самые красивые тайки со всей округи собраны. Расфуфыренные все, куда там Маше Распутиной. Только поют, как и наши, под фанеру. Правда, говорят, что все это не тайки, а тайцы, которые трансе… транве… трансвеситы… тьфу, никак выговорить не могу. Ну те, которые из мужиков в баб переделались. Только я не верю. Положим, грудь выращивать как-то научились, создали ученые удобрения там специальные или гормоны. Что лишнее - опять же отрезать можно, кому не жалко. Но как ты рожу переделаешь? Вот ты на меня посмотри. Да ты мне хоть на каждом месте по бантику привяжи, хоть платье надень, хоть груди приставь, разве я при такой роже буду на бабу похож? У тебя воображение есть? Представь, что это у меня не шорты, а мини-юбка. Представил? И где ты видел бабу с такими ногами? Точно, только в страшном сне, с глубокого перепою. Давай еще по одной, а то на этой жаре водка быстро нагревается.

Так ты уже решил, в гоу-гоу пойдешь? Нет? Все-таки ты подозрительный. Один приехал, а в гоу-гоу не хочешь. На всякий случай совет, чтобы не осрамиться. Там всюду написано, что девушки стоят 500 батов. Только на самом деле это значит, что 500 батов ты платишь за то, чтобы девица с тобой пошла. А за то, что ты с этой девицей будешь делать, ты должен ей отдельно платить. Тут один грузин весь бордель на уши поставил. Он не повел ее к себе в отель, а решил прямо на месте воспользоваться - во всех гоу-гоу есть специальные комнаты для этого. Штаны уже снял, тут девица с него тысячу батов запросила. Он как разорется, стал к себе администрацию требовать, забыл штаны даже застегнуть и прямо в зал выскочил. "Полиция, - орет, - полиция!" У него ж темперамент какой - еле успокоили.

Ладно, что-то я разговорился. Давай по последней, и я пойду. Зойка, наверно, уже ждет в отеле. Она с бабами в "Марину" намылилась. Сказала, что надоело ей все это ночное непотребство с проститутками, хочется последний вечер провести как человеку - на дискотеке с нормальными людьми потанцевать. Так и вижу: приходят наши расфуфыренные бабы на эту дискотеку, а там сплошные тайки. Точно тебе говорю, мужики рассказывали - там на одного белого тридцать, если не пятьдесят таек приходится. Туда за тем же, за чем и в гоу-гоу приходят.

Ладно, бывай. Завидую тебе - целую неделю тут бока греть будешь, а я уж все, отогрел. Приятно было поговорить с умным человеком.